Pourquoi

Quand ce système brutal qu'on essaie d'apprivoiser
Nous aura vidé de nos âmes et de nos dernières bonnes idées
Il nous restera ça

Quand les mythos d'en haut auront fait élire les chiens
Que la culture et l'ouverture seront des souvenirs lointains
Il nous restera ça

Quand on sera tous endormis par les discours des marchands de sable
Et qu'on aura qu'nos utopies pour raconter nos propres fables
Il nous restera ça
Il nous restera ça

Quelques papiers griffonnés, quelques rimes à enrichir
A la face d'un monde hanté par un futur sans avenir
On pourra dire qu'on a tenté d's'ouvrir un peu une veine
Pour faire couler une encre honnête, avoir mal pour être soi même
On essaiera d'se souvenir pourquoi on a commencé ça
Retrouver l'urgence d’écrire le plus important c'est ça
Être soi même malgré tout, naïf, décidé, bavard
On absorbera les mots en trop sur un bout de papier buvard
On essaiera de se souvenir qu'on a fait ça sans calculer
On a noirci sans rougir tout c'qu'on trouvait d'immaculé

Comme un réflexe dérisoire c'était bon quand j'y pense
On a rempli des pages comme tu t'es rempli la panse
Certains diront qu'ça sert à rien mais qui pourra nous raisonner
On sera toujours plus d'un à continuer de faire raisonner
Quelques cordes vocales têtues qui ne feront pas leur age
Tels des pètes torse nu un peu perdus dans l'orage
Dans la tempête où le chiffre a pris l'dessus sur le verbe
On se sent bien à nos places un peu comme un poisson dans l'herbe
Personne ne peut l'cacher on a la rime anachronique
Dans ce monde de 4G on cherche les cabines téléphoniques
Sans réseau, sans raison comme le roseau nous plions
Hors fuseau, hors saison, nos dernières forces nous trions
Pour arroser encore la source qu'on n'laissera pas tarir
Et même les deux pieds dans l'eau on entendra encore nos rires
On entendra encore nos joies, on entendra encore les cris
Ceux des vrais, ceux des enfants qui nous font croire à l'envie
L'envie d'regarder au d'ssus voir qu'y a encore des étages
Et qu'ils pourront y grimper avec en poche cet héritage
Ces quelques mots ces quelques textes qui nous aident à penser
Qu'on n'a pas fait tout ça pour rien, qu'y aura une trace du passé
Il leur restera ça ces quelques moments choisis
Dans ce monde de brutes, quelques grammes de poésie

Il nous restera ça  - Grand Corps Malade

Mère Nature est une une salope

 Comme certaines personnes voulaient connaitre la suite , j' ai édité le billet

Chère Mère Nature

Cette grossesse après 3 ans sans contraceptif  fut une magnifique surprise
Enfin un peu de chance  après cette fausse couche il y a 3 ans suite à cette infection rénale
et c'était pas gagné
Mais bon ce serait trop facile s'il n'y avait pas eu les gènes du papa
Ce si gentil papa qui vit plutôt bien  avec sa myopathie , sous une forme légère atténuée ( un % extrêmement faible des malades cette forme légère )
Mais voilà   ce gène est transmissible c'est pourquoi en plus des difficultés de fécondation , ils voulaient faire une fécondation in vitro avec diagnostic pré préimplantatoire
Car oui ils en ont parlé ils ne veulent pas d'un bébé avec une myopathie : trop de mort dans cette famille
 Mais cette grossesse, Mére nature , elle est arrivée comme çà
Ils y ont cru
Ils ont quand même fait une amniosynthèse
Et elle a attendu , presque 3.5  mois de grossesse 

le SMS fut : " c'est pas bon , pas bon du tout "

Donc là maintenant ils ont deux choix possibles  car oui ils peuvent encore choisir malgré ce qu'ils ont dit avant
Ce sera leur décision car c'est leur vie , à 2 ou à 3
Et aucune considération n'entrera en compte à part ce qu'ils veulent eux

Mère Nature tu n'es qu'une salope

Ce sont E et J et  ce soir ils ont un choix à faire  et toi mère nature , tu te la boucles

Édit :
La religion m'indiffère complètement donc aucune considération religieuse
Oui je sais de quoi je parle nous avons un gène pourri dans la famille  avec des gens malades et d'autres qui ont fait un choix différents
Et non je ne peux pas me mettre à leur place car cela ne m'arrive pas à moi en ce moment
Qu'aurais je fait à leur place ?? Mais je n'en sais rien . Je n'y suis pas .

Edit : 

Une autre anomalie est apparue avec l' amniocentèse .

Elle ne voulait , pouvait , supportait  pas mettre un enfant au monde avec une durée vie inférieure à 3 ans 

Il voulait malgré tout cet enfant même pour que pour 3 ans max 

L'enfant ne sera pas 

Le couple n'est  plus 

Ca passe ou ça casse dit J 

Elle a mis 4 mois  , a perdu plus de 20 kgs et lundi elle a décidé de recommencer à vivre

Seule 

Ils vont déménager et partir chacun de son coté
Leur exceptionnelle amitié et entente reviendra peut être dans l' avenir sous une autre forme
Pour l’instant chacun voit dans l' autre ce qu'il a fait ou n'a pas fait 

Pourquoi ...

 Sms  lundi 07/11/15 15h37-
- Ecoute le plus simple on se  retrouve quand je sors du boulot et tu m 'attends devant le Bataclan . On prendra l' apéro à coté et on mangera dans le coin . Bises

Ma réponse Sms Lundi 07/11/15 16h14
- ok  ma belle vendredi vers 19h  devant le Bataclan . Si j'y pense ( mais je vais y penser ) je prend la clé USB avec  les bouquins ( tu la perds pas elle fait 16G!! )
et pas trop tard hein je suis naze en ce moment trop de sorties je dois DORMIR

Sms  Jeudi 12/11/15 07h12
- Nuit de merde . Vomi toute la nuit . Tom m' a refilé sa gastro je ne vois que çà . Écoute désolée mais je crois qu'on va reporter pour demain . Je bosse pas aujourd'hui en espérant que demain je pourrais mais ca va etre chaud . Je passerai chercher la clé à ton boulot  j' ai des rdv pas loin sem proch

Ma réponse Sms Jeudi 12/11/15 07h14
- Pas de souci . Reste au chaud . Tu peux pas bosser de chez toi demain ? on se fera un truc après les lumières . Bises médicamenteuses

Je n'avais pas noté  la sortie sur la tableau blanc agenda  donc pas besoin de l'effacer  ce qui fait que la famille n’était pas au courant de la sortie aussi et vaut mieux vu l' angoisse actuelle au moindre retard de retour du boulot

Vendredi 13/11/15
J’étais chez moi sur mon canapé  devant le match avec un enfant qui a demandé ce qu’était le gros boum qu'il venait d'entendre .
J' ai quitté l' application scrabble avec laquelle je jouais , j' ai répondu " je ne sais pas , surement un accident "
J'ai ouvert Twitter et les sites d'infos
Et j' ai compris très vite
Puis j' ai réalisé pour le Bataclan


Depuis je fuis les images et j' ai opposé un silence  d'un œil très noir tous les yakafokon du boulot

Lundi midi , j' ai eu la surprise de déjeuner et découvrir une  adorable personne de ma TL twitter
Mardi midi , un déjeuner avec un ami

Bientôt d'autres sorties  avec des amis

Je ne connaîtrai pas la peur, car la peur tue l'esprit. La peur est la petite mort qui conduit à l'oblitération totale. J'affronterai ma peur. Je lui permettrai de passer sur moi, au travers de moi. Et lorsqu'elle sera passée, je tournerai mon œil intérieur sur son chemin. Et là où elle sera passée, il n'y aura plus rien. Rien que moi.

Litanie contre la peur du Bene Gesserit, Dune, Frank Herbert

Des madeleines memorielles

 Je lis ce texte là ce week end  et je cherche  ces petits souvenirs

La voix de mon grand père qui disait au moment de jeter de la nourriture et de la joie qu'il avait eu au retour des camps de prisonniers de la seconde guerre mondiale de retrouver la nourriture  et que non on ne  jette pas la nourriture
A chaque que j'ouvre une huitre sans torchon dans la main , je revois le couteau qui l'a transpercée vers 10 ans  et donc je cherche un torchon
Sortir mon stylo plume  et revoir mon père qui fait des pleins et des déliés ( je lui avait  d'ailleurs confié la tache d’écrire toutes les adresses pour les invitations du mariage ) et regarder mon écriture et me dire que ce n'est pas vraiment la même chose

et puis Samedi soir la madeleine qui revient en pleine tête

Il est minuit et il est l'heure de rentrer d'une soirée entre personnes de bonne compagnie et les stations Autolib plutôt vides  sauf 1voiture de libre
La phrase  : Écoute le plus simple on te ramène jusqu'à chez nous  et tu récupères l' Autolib ensuite pour rentrer chez toi  ( nous habitons dans le même coin )

Je rentre toujours par mes propres moyens  depuis mes 18 ans .
Madeleine par mon Papa : avoir toujours une solution  et ne pas compter sur les autres par forcément en état ou indisponibles
Madeleine par  moi : avoir fait confiance une fois dans un presque inconnu et l' avoir amèrement regretté

 Ce ne sont pas des inconnus , loin de là  mais pas des proches non plus mais pendant 2 secondes mon cerveau a dit non pas question et puis j' ai dit oui , merci c'est gentil
Je suis montée dans cette voiture
Il ne sait pas  mais ça faisait très longtemps que je n' avais pas fait çà .
Je ne m'en rappelle même pas .
Je dis non .
Je remercie et au pire invente un truc .
Il ne sait pas mais c'est une preuve de grande confiance
Et je le sais  pour lui aussi  de dévoiler son couple et où il habite et je les en remercie.

Samedi soir je l'ai envoyé paitre ma Madeleine et ça fait du bien

Pourquoi j'en ai plein le dos

J' ai lu ce texte dimanche ici
Et subitement j' ai réalisé
Toutes ces douleurs dorsales et autres  depuis le début de l' année
Évidemment l'age rentre en compte
Et cet accident de voiture à propos duquel le chirurgien m' avait dit : attendez vous à de l' arthrose dans 20/25 ans

J' ai toujours eu du caractère et peu de patience

Et j' ai eu des enfants et les gens ont été surpris de ma zénitude , de mon absence de stress et de ma gestion décomplexée

Mais j' ai toujours mes cases dans mon cerveau et les choses gênantes , elles y vont toujours et ne me dérangent pas en apparence

Récemment un décès  m' a beaucoup marqué : une personne adorable avec qui vraiment j'avais de profondes attaches
J' ai pleuré le jour de sa mort
Mais depuis elle est entrée dans sa case ultra rapidement

Je me rends compte que je n'explose plus
Je ne pleure plus
Je m’énerve je m' agace  et je laisse tomber 
Je range dans un coin de  ma tete
Et je passe à autre chose
J'entasse mes boites et je fais le dos rond en me disant que ça va passer 

Je me dis qu'il commence à y avoir beaucoup de boites
Que ces douleurs dorsales me bloquent et m’empêchent de sortir de marcher de me vider la tête
Qu'un jour , ca va exploser
Qu'un jour, il va falloir mieux les ranger ces boites et surtout en éliminer quelques unes 

Pourquoi le nid et l'oiseau ?

Orpheus a écrit un texte récemment ( ici ) sur la maladie grignotant peu à peu l'esprit de sa  maman .

J' ai eu du mal à commenter et d'ailleurs je ne l' ai pas fait .
Ce sujet est très difficile pour moi
Et pourtant ce sujet n'est pas un problème dans la famille ( enfin ma famille )
Les personnes âgées dans ma famille meurent très âgées et sans "perdre la tête " ou du moins finissent avec une mémoire fatiguée mais cohérente .

Puis je me dis qu'en fait tu vois ta fin de vie arriver
 
Ne serait ce pas mieux de ne pas être conscient de cela ?
Puis je me dis qu' au début tu t'en rends compte et que c'est terrible de s'en rendre compte

Mais vivre dans un autre monde et perdre conscience du monde autour de soi

Parfois je me dis que je souhaite cela pour moi et ne pas avoir conscience de cette fin de vie
Et puis non
Et puis si
Et puis non 

Et puis se souvenir de cette perte de conscience si proche de la fin dans l' ambulance après mon accident de voiture , de ce puit de lumière si terrifiant où je tombais

Alors je me dis autant tout oublier
Puis je pense à eux , eux que j’oublierai
Je ne veux pas les oublier
Je ne veux pas leur imposer un fardeau
Je ne veux pas voir arriver cette fin de vie 

Je pense à mes parents , en pleine forme ( enfin avec des soucis de santé  mais plus du genre mal au dos ) .

Je me dis que la réflexion ne fait que continuer et que de toute façon cela évoluera bien comme cela doit évoluer

Mais merci à Orpheus pour ce petit bout de vie pleine d'amour

Pourquoi ai je fait ça ? Parce que je le voulais

Avant
Ohhhhhh tu es sûre de toi ?
Mais pourquoi maintenant ?
Tu sais que c'est pour toujours ?
Et si tu regrettes tu feras quoi ?
Moi je pourrais pas
Mais tu vas faire quoi ? Mais pourquoi
Mais ça fait mal
Et si c'est raté ?
Bla bla bla

Silence à part avec quelques personnes

Pendant
Je le connais
Je l'ai rencontré quelques semaines auparavant
La confiance est là
Il prend son temps
La sensation est légèrement douloureuse plus ou moins suivant les zones
Il s'arrête régulièrement

Après
Fais voir
Ça fait mal ?
Pourquoi ça ?
C est quoi ?
Ça fait mal ?
Tu peux me le dire ça fait mal hein ?
C'est joli c'est quoi ?
J'aurais mis de la couleur
Noir c est morbide non ?
Tu vas voir après ça va te démanger c est horrible
Mais ça te fait mal ?
Ta mère a fait quoi ? Ohhhhhh
Jamais je ne ferai ça
Tu sais que c'est pour toujours ?
Et si un jour ça ne te plaît plus ?
Je peux le toucher ?
C'est qui ton tatoueur ? C'est fin 

Bref j'ai fait un tatouage